У меня большие подозрения, что я превращаюсь в дебила (по крайней мере, произвожу такое впечатление, точно).

Я:- Я ногу натерла. И, вообще, болею.
И., удивленно: - Из-за того, что ногу натерла болеешь?
Если бы, конечно, я могла выбирать, то я бы триста раз подряд выбрала болеть натертой ногой, чем один раз гриппом. Вообще это чудесно болеть натертой ногой.

И.: - Ты знаешь Б.?
Вопрос был задан после двух трехчасовых репетиций, где были и я, и И. и Б. Но он имел еще продолжение:
И.: - В смысле, ты его сможешь узнать?
Теперь уже сомневаюсь. Я больной человек, у меня натертая нога, спазм аккомодаций в симбиозе с миопией, граничащей со старческим слабоумием.

И.:- Ты сама-то как думаешь, почему мы едем не из Москвы, а из Питера?
Я уже чувствую себя как на приеме у психиатра. Последний вопрос в тесте.
Я: - Потому что Мухину так удобнее.
И.: - Ну вот. Вопросов задаешь больше, чем Катя.
Все. Спасибо за диагноз.

Хочу быть чемоданом.

Я написала эту хрень только потому что у меня температура и эти слова все крутятся и крутятся в голове и мне тошно. Очень жаль, что я кого-то, оказывается, достала вопросами. Извините. Хотела как лучше.

БОТАНИКА

БОЕЦ

Буратинко

Вот ненавижу, когда весной начинают жечь мусор и всякую шелупень из-под снега. От этого весеннего запаха костра в солнечную погоду меня начинает скоблить такая тоска, что хоть на стенку не лезь.

только что радио Свобода сообщило, что того, кого мы называем "маньяк", белорусы зовут "ЗЛЫДЕНЬ ПИСЮКАТЫЙ". А-а-а, я не могу...)))))

Нет. Так не бывает. Мне еще раз повезло. Только что пришло письмо, что мои тезисы на конференцию ISCAR(San Diego) прошли отбор и меня приглашают в сентябре представлять работу. Но там все очень и очень дорого. Но очень интересно. Стоит ехать даже из-за того, чтобы пообщаться с нашими русскими учеными, с которыми я имела счастье в каком-то далеком сентябре познакомиться. Это потрясающие люди.

Люди! Люди! Меня надо поздравлять! Я выиграла стажировку во Францию (город Виши)! А-а-а! У меня крышу сносит!

Мы с пятиклашками на уроке французского сотворили крокодила. Вот оно - зеленое чудо (слегка толстозадое, правда, и без хвоста... но мы-то знаем, что это крокодил ):



А вот авторы этого огуречного зверя, увлеченные процессом:



И резали и вырезали, и раскладывали и перекладывали, и солили и перчили,и снова солили, чтобы соль даром не пропадала... Остается только завтра проверить самочувствие их классного руководителя, которому был данный анималь презентован.

франция-Мухин-ЛеПюи-lettre d'invitation-фотки-шляпки-носороги-Orlane-Isabelle-bonjour-центральный массив-fax-mail-мамочки-и-и-и... верните мою голову на место... мне кажется это уже диагноз...

Ну и просто одна фотография из Перми, которая мне очень по душе.

( И еще несколько кадров носорожиков: )

Вот эти очаровательные старички:



( Read more... )

С утра на меня в автобусе упала кондукторша. В полете она, видимо, хотела уцепится локтями за головы пассажиров. Так я получила локтем чуть ниже глаза. Если бы не моя любимая детсадовская медсестра, то ходила бы сейчас со смачным фингалом под глазом, а так только с вонючей бадягой на пол-лица.

Да: компик реанимировали. Начну фотки выкладывать

Я жив. Полон сил и счастья.
Несмотря ни на что, моя печень не разложилась, мои легкие не скукожились и мозг мой не взорвался.


Панечка и Инге, я вас люблю, обожаю и восхищаюсь! (здесь должно быть фото победителей фестиваля, но его нет, т.к. мой комп скончалсо)

Скучаю по всем.

Voyageur (путешественник с ингушским именем Яха)

Включила телевизор. Про любовь. Ух-ты, думаю, посмотрю, напитаюсь хорошим добрым романтичным настроением. Порадуюсь. Хер. Героиня умерла в самый разгар любви. Что за страсть к таким жестоким финалам? Верните все как было! Я вот сижу и плачу, мне жалко японскую балерину, которая умерла от лейкемии, и Володю жалко и всех жалко, птому что все, все, все такие вот неудачники, и всегда так будет. И, вообще, больше не буду смотреть фильмы про любовь.

ДВЕРЬ

Вчера меня сравнивали с 16-летним подростком, сегодня с 14-летним. Всего-то сходила в парикмахерскую. Неудачно меня в общем-то постригли. Но некоторым очень даже нравится, мой теперешний вид вызывает у них умиление и блаженную улыбку. Говорят, что хочется даже погладить такую "хорошую девочку".

Хорошо, я выгляжу на 10 лет младше. Будет мне 45 лет и я уйду на пенсию по педстажу. А буду выглядеть на 35. Буду такая 35-летняя пенсионерка с кучей свободного времени. Красота!

Папа всегда смеялся над мамой. Ну по-доброму так. Особенно над тем, что она всегда предусмотрительно ухитрялась спрятать все семейные стратегические запасы с прозрачной жидкостью в укромные места. Называл ее при этом ласково: "Моя Пистимея" И любил рассказывать друзьям про мамину супертактику.

Вот например:
Проснулся, говорит, как обычно, форточку открыл, птички поют. Хорошо. Пошел в туалет. Смываю - не смывается. Дергаю еще раз - вода не идет. Заглядываю в сливной бачок - едрить твою!!! Ну, Пистимея!

Главное - что выпить он даже и не думал, и не задумывался, как он утверждал. Но пришлось. По такому случаю.

Мама, я вами тоже горжусь. Такой ход конем достоен уважения и восхищения.

Однажды папа приехал в деревню и решил вспомнить детство - пойти пастушить коров, чего он не делал лет сорок. Кепку одел, кнут взял, засунул в куртку радиоприемник, и отправился. Обычно все пастухи шли с конца деревни, встречали у каждого последующего дома коровку и с увеличивающимся стадом шли к другому концу деревни, а потом к полю. Он сделал все правильно - так и пошел собирать коров . Неправильным было только то, что из каждого дома выходил радостный хозяин, кричал: "О! Вовка приехал! Заходи!" "Заходи" - это значило, "выпьем за встречу стопку-две". Самогонка была крепкая. Домов было около тридцати. Коровы ждали.
Но вся специфика процедуры выхода пастуха из деревни открылась гораздо позже. В конце дня, когда коровы благополучно вернулись каждая в свой дом, обнаружилось, что пастуха с ними не было. Пошли искать его всей деревней по полям и лесам. Нет нигде. Искали весь вечер, всю ночь. Под утро он приходит и рассказывает, что он чуть в штаны не наложил: "Просыпаюсь, говорит, а вокруг темнота, елки черные страшные, овраг, голоса какие-то фашистские, стрельба, крики. За деревья прячусь, уши закрываю. Елки-моталки, куда бежать?".
Радиоспектакль был обычный. Лес обычный. Ночь обычная. Только совмещалось все это странно.
В общем, радиоприемник он потерял. И теща избила ко всему прочему радостно и от души сырым полотенцем.

старый пердун мусье

остальные кадры из спектакля - у борхеса.

Это со мной впервые - в костюме на сцене, да еще и со словами, да еще и с французскими.

Все, блин, каникулы. Вот уже как три часа. Прощайте гребаные непроверенные тетрадки, тяжелые учебники, нудные журналы, пять-эн-три-эн-эн-четыре..., орущие дети с выпученными глазами, домашние задания, о которых я все время забывала, дурацкий звонок, который превращает всех в собачекпавлова, запачканные мелом пальцы и т.д. и т.п.
Сейчас накатаю реферат про тьюторство, уйду на два дня в спячку,а потом как сяду, да как нарисую того кота с новогодней елочкой (он и в третий раз ходил за елочкой, и даже принес ее, но это было уже весной...)
Нет, сначала надо пойти наестся мороженого.

Клонируйте меня к четвергу. И в трех экземплярах, пожалуйста.

По-моему, я в моем сытом детстве и васька в его гиподинамичной старости - одно лицо.

Натюрморт с соседнего стола в моем кабинете в школе. Называется "Эврика". Почему-то, после созерцание этой картины возникло стойкое ощущение, что слово ЭВРИКА и МОЛОТОК очень близкие родственники.

Как хотите, а я вот горжусь этой фотографией. Сделано без всяких фотошопов. Ну разве что только рамочка.



Улитка была обнаружена под одной из парт и эвакуирована в коробочку для забытых вещей, где до этого уже обитали заброшенные динозаврики, головы кукол, колечки во всем своем разнообразии, резинки для волос, шины от игрушечных автомобилей, обгрызанные карандаши и т.д. Хозяин улитки до сих пор не обнаружен.

Есфирь Абрамовна. Ничего, да, имечко? Думаю, как вот ей живется с таким прозвисчем?

Пока я стояла в церкви и понимала, как испаряются мои последние надежды хоть как-то оказаться полезной в этом равнодушном мире, у меня непроизвольно придумался эротический антиклерикальный мультик. Действующие лица:
- труп, который отпевают,
- душещипательный хор бабулек,
- ноги батюшки
- женские ноги.
Про сюжет рассказывать не буду. Вот. Напишу, думаю, чтобы не забылось, на всякий случай. Авось пригодицо.